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Gagner n'est pas tout, comme dit le proverbe. Ce n'est pas la seule chose. C'est cependant très certainement une chose. Et, comme le montrent de plus en plus de recherches, l'expérience de la victoire et de sa contrepartie plus commune, la défaite, est un élément important de la manière dont un enfant acquiert les compétences essentielles qui lui donneront confiance dans n'importe quelle situation, même si elle est décourageante. Après des années d’étoiles d’or pour tout le monde et de trophées remis juste pour être au rendez-vous, le mouvement de l’estime de soi est à bout de souffle. "L'idée était que si vous faites en sorte que votre enfant se sente bien, il le fera aussi", a déclaré Madeline Levine, Ph.D., psychologue et auteure de Teach Your Children Well . "Mais réfléchis à ce qui augmente vraiment ta confiance en toi: ce n'est pas quand quelqu'un dit que tu es le meilleur. C'est quand tu sens que tu maîtrises quelque chose."
La recherche montre maintenant que le mouvement d'estime de soi a en fait échappé les enfants, les plaçant en tête des étoiles dorées, mais faibles en ce qui concerne le type de résilience qui les aide à rebondir lorsqu'ils ne marquent pas un but, ne réussissent pas un test ou obtiennent un rôle le jeu. Et ne pas donner aux enfants les moyens de faire face à l'adversité peut mener à plus que de la déception. Dans une étude, Carol Dweck, chercheuse à Stanford, a découvert que les enfants dont les parents les félicitaient pour leur intelligence étaient moins performants à l’école que les enfants dont les parents les félicitaient pour leurs efforts. Les recherches de Dweck ont également permis de découvrir qu'une enfance remplie d'un flot d'éloges sur soi-même ne peut ternir la motivation de l'enfant, ce qui freine sa motivation à faire un effort supplémentaire, notamment lorsqu'il s'agit d'activités ou de sujets qui ne sont pas sa force.
Alors, que devriez-vous faire pour renforcer la résilience de votre enfant? La résilience grandit, dit Levine, lorsque les enfants expérimentent, prennent des risques, font des erreurs, sont blessés, se sentent déçus (parfois avec amertume), puis découvrent, souvent seuls, comment se rétablir.
Pensez-y comme l'opposé de la parentalité en hélicoptère. Lorsque votre bébé a appris à marcher, vous ne l'avez pas maintenu tout le temps pour l'empêcher de tomber. C'est en tombant qu'elle a appris à se relever et à rester éveillée. Eh bien, le principe ne change pas, même lorsque les enjeux changent. Pour vous aider à vous recycler (et à vous retenir), inversez vos pensées, dit Tamar Chansky, Ph.D., auteur de Libérer votre enfant de la pensée négative . "Intervenir pour résoudre chaque dilemme ne confère pas d'avantages aux enfants", dit-elle. "Cela les empêche réellement d'apprendre à gérer des situations difficiles."
Quel genre de situations cela peut-il être? Nous en avons quelques-uns ici: des drames scolaires typiques où vous pourriez être tenté de plonger et de sauver la journée. Au lieu de cela, nous vous donnons des conseils sur la façon d'arrêter, de regarder et d'écouter ce qui se passe réellement, afin d'aider votre enfant à se frayer un chemin à travers une vie contrariée et une vie heureuse et réussie.
Faire la note
Le scénario : votre fils de quatrième année est doué en mathématiques et en sciences, mais n’excelle pas en lecture (bien qu’il n’échoue pas). Il dit qu'il "n'est tout simplement pas doué pour ça" et tente d'éviter de discuter du sujet.
La stratégie : au lieu d'embaucher instantanément un tuteur, demandez à votre enfant ce qu'il ressent. Veut-il essayer de s'améliorer? Comment pourrait-il atteindre cela? Ouvrir une ligne de discussion le poussera doucement à comprendre qu'il (a) ne peut pas être le meilleur dans tous les domaines et (b) s’il veut changer la situation, il peut le faire. Votre objectif est de l’aider à réaliser que ce sont ses propres efforts et sa propre initiative qui sont à la base de son succès. "Dans ce cas, la résilience consiste à donner à votre enfant le pouvoir de résoudre des problèmes", a déclaré Chansky.
Retournez votre script : Le fait que votre fils ne brille pas dans toutes les matières académiques ne signifie pas qu'il est voué à l'échec. Tout le monde, y compris les gens qui ont très bien réussi, a des faiblesses. C'est la manière dont vous gérez ces faiblesses face à vos forces qui compte. Et rappelez-vous, les compétences et les compétences d'un enfant sont encore en train de changer et de se développer au primaire.
Le scénario : votre fille a toujours aimé ses professeurs, mais cette année, elle se plaint qu'un enseignant est méchant et injuste.
La stratégie : vous voulez que le téléphone appelle le bureau du principal, n'est-ce pas? Attendre. Une fois que vous êtes certain qu'il ne se passe rien de grave (l'enseignant humilie des élèves, par exemple), parlez à votre fille de ce qui la blesse exactement. "Elle est méchante" est générale. "L'enseignant ne donne pas de directives claires" ou "Elle donne trop de quiz pop" sont des détails avec lesquels vous pouvez travailler pour trouver des moyens d'améliorer la situation. Peut-être que votre fille peut lever la main et poser plus de questions plutôt que de rester assise à cuire. Ou elle peut faire un peu de préparation supplémentaire pour être prête pour un quiz pop.
Retournez votre script : Il est difficile de dire non quand votre enfant vous demande (ou vous prie) de travailler votre magie. Cependant, pour réussir dans le monde du travail, il faut apprendre à faire face à toutes sortes de gens. Cela signifie souvent que vous devez trouver un moyen de modifier votre comportement pour qu'il fonctionne plus facilement dans certaines situations.
Le scénario : les résultats des tests standardisés sont arrivés et votre jeune lycéen, qui a de grandes aspirations universitaires, n’a pas fait grand chose. Maintenant, il dit que tous ses rêves sont morts.
La stratégie : la pensée «tout ou rien» est typique pour les adolescents. Faites preuve d'empathie pour sa déception, mais aidez-le à identifier les étapes possibles pour obtenir de meilleurs résultats. Peut-il s'inscrire à nouveau pour le test? Est-ce qu'un cours préparatoire ou des techniques de relaxation calmeraient la nervosité du prétest? Peut-il élargir sa liste d'écoles possibles? Aidez-le à comprendre qu'il existe des moyens de changer de cap et d'atteindre ses objectifs.
Flip your script : Utilisez-le comme une opportunité de pratiquer ce que Levine appelle "la tolérance à l'échec". Si vous montrez à votre fils qu'un mauvais résultat de test est un "échec" que vous pouvez supporter - et dont il peut rebondir -, il développera la capacité de s'adapter aux changements de plans et d'attentes tout au long de la vie.
Vivre Social
Le scénario : Votre élève de cinquième année a les mêmes amis depuis la maternelle. Jusqu'à cette année. Elle entend soudain qu'il n'y a "pas de place" à la table du déjeuner de ses vieux copains.
La stratégie : pendant que votre fille parcourt ses sentiments (tout à fait normaux) - douleur, colère, déception - reconnaissez-les, réconfortez-les, puis demandez: "Que voulez-vous faire?" Elle n’a peut-être pas de réponses, mais vous pouvez l’aider à explorer diverses options, comme contacter un bon ami, s’adresser à un autre groupe de filles avec qui déjeuner, ou passer plus de temps avec des amis en dehors de l’école. Et ne négligez pas les méchantes filles - la semaine prochaine, les mêmes personnes pourraient être des BFF renouvelées.
Retournez votre script : Voir votre enfant faire l'expérience du rejet social peut être insupportable, mais des drames d'amitié se produisent à cet âge - et tout au long de la vie, dit Levine. C'est une occasion pour votre fille d'apprendre à gérer ses sentiments, à évaluer son comportement et à déterminer si, et quand, elle doit passer à des amis différents.
Le scénario : votre fils a travaillé sans relâche pour demander à une fille qui lui plaisait d’apprécier la danse de huitième année et elle l’a refusée.
La stratégie : votre but ultime est de donner à votre enfant suffisamment de confiance en soi pour surmonter le non, mais vous voulez aussi qu'il accepte - et ne soit pas écrasé - la réalité que tout le monde ne l'appréciera pas. "Ce dont il a besoin maintenant, c'est de l'empathie", déclare Vicki Hoefle, éducatrice de parents et auteur de Duct Tape Parenting . "Alors, résistez à l'envie de dire quelque chose de radical comme" Tout le monde vous aime! " Cela me réconforte, mais envoie le message qu’il ne sera plus dans cette situation. C’est le moment idéal pour discuter du fait que la vie contient beaucoup plus de non que des oui, ce qui ne fait que rendre les oui plus doux. "
Retournez votre script : C’est une autre situation dans laquelle tolérer sa douleur - et lui donner un point de vue - l’aide à se calmer et à faire de même. Ne discutez pas avec la fille qui l'a rejeté. Pourquoi? Eh bien, il lui a demandé parce qu'il l'aimait bien. Mais plus important encore, vous finirez par miner sa confiance en soi (et sa résilience) en lui inculquant la notion que tout est de la faute de quelqu'un d'autre.
Le scénario : pendant qu'elle est sur Snapchat, votre fille entre voit des photos d'une fête à laquelle elle n'a pas été invitée.
La stratégie : Premièrement, aidez-la à mettre la situation en perspective: elle ne sera pas invitée à chaque événement, et ce n'est pas grave. Puis encouragez-la à prendre le contrôle de son monde social. Elle ne peut pas aider ce que les autres postent, mais elle peut cacher le flux de ses amis s'ils sont blessants ou exclusifs. "Quelque chose à propos des sites de médias sociaux donne aux enfants le sentiment qu'ils ne peuvent pas se détourner. Ils continuent donc de regarder et continuent à se sentir déprimés", a déclaré le Dr Chansky. Indiquez également qu'elle peut organiser des rencontres sociales: elle peut organiser une soirée au cinéma ou une réunion à la maison. Cela l’aide à comprendre la nature réciproque de l’amitié et à constater qu’elle n’est pas une victime.
Retournez votre script : vous vouliez protéger votre enfant de l’être quand elle était petite, mais donnez-lui un peu de pouvoir dans cette situation, dit Chansky. Elle développera plus facilement sa maturité sociale en réalisant qu'elle participe activement à sa vie sociale. Essayez de considérer ces problèmes non pas comme une occasion de blâmer mais comme un moyen de renforcer votre enfant.
Associant
Le scénario : Votre fillette de 10 ans veut essayer pour l’équipe de danse, mais vous êtes à peu près certaine qu’elle ne réussira pas. De plus, ce serait un grand engagement avec ses cours de tennis et de musique.
La stratégie : soutient Hoeule, qui souhaite absolument faire partie de l’équipe. Les enfants doivent tester leurs limites. Équilibrez votre soutien avec réalisme en disant: "Beaucoup de filles ne vont que pour quelques places, alors souviens-toi que peu importe ce qui se passe, tu peux toujours prendre des cours et aimer danser." De plus, rappelez-lui ses autres engagements et discutez de la priorité donnée à ses intérêts et ne prenez pas trop de mesures en même temps. Elle peut décider de ne pas essayer pour l'équipe ou de laisser tomber une de ses autres activités. Mais vous voulez qu’elle arrive elle-même à cette conclusion.
Retournez votre script : Il est difficile d'encourager votre enfant à sortir et à se blesser, mais le fait que votre fille puisse dire «J'ai pris un risque», même si cela ne fonctionne pas, ne fait que renforcer sa confiance en soi.
Le scénario : Votre fils a fait exploser son solo dans la comédie musicale du lycée lors de la soirée d'ouverture, à cause du trac. Il vous supplie maintenant de l'aider à reculer.
La stratégie : il voudra mettre les couvertures au-dessus de sa tête pendant un moment - allez-y et laissez-le. Mais ne le laissez pas quitter le spectacle. Nous nous sommes tous embarrassés; c'est la façon dont nous nous dressons face à ces faux pas qui construisent le caractère. Forcer votre fils à faire face à sa faute l'aidera à réaliser qu'il a la force de surmonter les erreurs, grandes et petites.
Retournez votre script : N'oubliez pas que la douleur de le voir lutter contre ses peurs et ses défis pâlira en comparaison de le voir les fuir.
Le scénario : Votre étudiant de première année du secondaire veut quitter le sport qu’elle pratique depuis son enfance.
La stratégie : commencez par discuter de son choix. Demandez-lui pourquoi elle veut arrêter et ce qui a changé. Si elle prouve que sa décision n'est pas capricieuse, respectez-la. «Les adolescents disent toujours:« Mes parents n'écoutent pas », ce qui est souvent le cas», déclare Levine. Nous intervenons si vite avec notre raisonnement que nous cessons d'entendre les leurs.
Retournez votre script : Valider sa pensée montre que vous avez confiance en sa capacité à prendre de bonnes décisions. Vous êtes là pour guider vos enfants vers les meilleures décisions possibles, mais vous devez en fin de compte prendre du recul et les laisser faire leurs propres choix. Cela fait partie de ce qu'est l'adolescence: se séparer de la famille et développer sa propre voix.
